寫給親愛的熊貓。
說真的，我有點意外自己會寫這麼一封信給你（雖然我是很久沒寫信給你了沒錯，但不至於搞錯哪封信該寄給哪個誰），我一直以為我會寫給無名氏、一直以為。那樣的篤定幾乎到了一定的程度，以至於我此刻的意外感是這樣的強烈。
該從哪裡說起呢。三年前還是三年後？對於我來說這只是個計算你在不在的時差罷了。我不知道為什麼寫到這裡我會突然想起媽媽。很突然的那種。那種突然令我聯想到媽媽最近很頻繁的長嘆。對，長嘆。而那樣的嘆氣總會帶有哭腔，我不知道是自己敏感還是什麼、又或者真的只是嘆口氣而已、而我就真的只是敏感過頭罷了。大概。大概是我的錯覺。
而我想說的是，我還是無法很好地與自己共處。無論是三年前，還是三年後。我常常對自己感到矛盾、不論是行為或是內心上，雙方面的拉扯。即使我清楚知道過去只能成為過去，而且它並不影響我迄今的生活，包括持續了兩年不變的社交圈還有現在這個自己。然而它卻似乎已在我內心深處砸起穩固的根，雖然不會擴大、但它一直都在，雖然那些記憶保留得不算完整但依舊清晰的在我每個腦細胞中活動、即便它們並不活躍。那些我以為早已忘記的、不該再帶給我任何傷害的過去隨著記憶一幕幕地浮現。我以為我逃避的夠好、躲得夠好，但我卻還是被俘虜了。被過去的我俘虜了。
一切源自於和K互傳信息的那個晚上開始。我告訴了他很多我以為永遠不會告訴他的事。關於過去、關於A、關於和我同樣孤獨的一群人、關於我自己、關於K本身。我感覺只有在文字面前我才是完整的、才能完整的接納一切、正視一切、並完整地表達自己。
K是個可以很輕鬆地穿梭在人群中並保持自我（又或許說是意志力堅定）的那樣一種人。他並不會為誰改變、也不會強求任何人。他那雙漂亮的眼眸，清澈得會把人看穿似，以至於有段時間我甚至不敢正視那雙眼。也不是說害怕被揭穿還是什麼，就純粹沒有勇氣去注視罷了。而那雙眼承載的是有方向的路，直到現在依然都是，有方向的；與我擁有的迷惘全然不搭。那樣的K令我覺得很耀眼，但卻耀眼得刺痛。反之，我並不是那樣的一個人。我在人群中會喪失自信。我無法很輕易的和旁人打成一片，更無法成為人群的中心點。我是那樣渺小而不起眼。
而我想你知道的，我是個脆弱的人，即使我最討厭被套上這樣的標簽、但這是事實，無可否認的事實。因為過於脆弱，我不敢把自己完全寄託於誰，又說著說是把自己毫不保留地交給誰。於是我選擇了最怯懦的方式。逃避。對，我把自己保留了起來。就像我告訴過你的，只有自己才最可靠。我不知道我害怕什麼，也許是基於缺乏安全感的狀態下，我單純想把自己置放在一個安全的地方。我選擇與人保持距離。安全的距離。不被需要也沒有關係，畢竟我已經對曾經那樣小心翼翼的顧及別人的心而感到厭煩。我活著又不是為了誰，何苦要委屈求全呢。
我感覺我被局限在自己的框框裡，別人走不進來，我也出不去。真好，雖然有點寂寞，可是我似乎更害怕受到傷害。
你說該怎麼辦呢？對於這種矛盾。
說真的，我有點意外自己會寫這麼一封信給你（雖然我是很久沒寫信給你了沒錯，但不至於搞錯哪封信該寄給哪個誰），我一直以為我會寫給無名氏、一直以為。那樣的篤定幾乎到了一定的程度，以至於我此刻的意外感是這樣的強烈。
該從哪裡說起呢。三年前還是三年後？對於我來說這只是個計算你在不在的時差罷了。我不知道為什麼寫到這裡我會突然想起媽媽。很突然的那種。那種突然令我聯想到媽媽最近很頻繁的長嘆。對，長嘆。而那樣的嘆氣總會帶有哭腔，我不知道是自己敏感還是什麼、又或者真的只是嘆口氣而已、而我就真的只是敏感過頭罷了。大概。大概是我的錯覺。
而我想說的是，我還是無法很好地與自己共處。無論是三年前，還是三年後。我常常對自己感到矛盾、不論是行為或是內心上，雙方面的拉扯。即使我清楚知道過去只能成為過去，而且它並不影響我迄今的生活，包括持續了兩年不變的社交圈還有現在這個自己。然而它卻似乎已在我內心深處砸起穩固的根，雖然不會擴大、但它一直都在，雖然那些記憶保留得不算完整但依舊清晰的在我每個腦細胞中活動、即便它們並不活躍。那些我以為早已忘記的、不該再帶給我任何傷害的過去隨著記憶一幕幕地浮現。我以為我逃避的夠好、躲得夠好，但我卻還是被俘虜了。被過去的我俘虜了。
一切源自於和K互傳信息的那個晚上開始。我告訴了他很多我以為永遠不會告訴他的事。關於過去、關於A、關於和我同樣孤獨的一群人、關於我自己、關於K本身。我感覺只有在文字面前我才是完整的、才能完整的接納一切、正視一切、並完整地表達自己。
K是個可以很輕鬆地穿梭在人群中並保持自我（又或許說是意志力堅定）的那樣一種人。他並不會為誰改變、也不會強求任何人。他那雙漂亮的眼眸，清澈得會把人看穿似，以至於有段時間我甚至不敢正視那雙眼。也不是說害怕被揭穿還是什麼，就純粹沒有勇氣去注視罷了。而那雙眼承載的是有方向的路，直到現在依然都是，有方向的；與我擁有的迷惘全然不搭。那樣的K令我覺得很耀眼，但卻耀眼得刺痛。反之，我並不是那樣的一個人。我在人群中會喪失自信。我無法很輕易的和旁人打成一片，更無法成為人群的中心點。我是那樣渺小而不起眼。
而我想你知道的，我是個脆弱的人，即使我最討厭被套上這樣的標簽、但這是事實，無可否認的事實。因為過於脆弱，我不敢把自己完全寄託於誰，又說著說是把自己毫不保留地交給誰。於是我選擇了最怯懦的方式。逃避。對，我把自己保留了起來。就像我告訴過你的，只有自己才最可靠。我不知道我害怕什麼，也許是基於缺乏安全感的狀態下，我單純想把自己置放在一個安全的地方。我選擇與人保持距離。安全的距離。不被需要也沒有關係，畢竟我已經對曾經那樣小心翼翼的顧及別人的心而感到厭煩。我活著又不是為了誰，何苦要委屈求全呢。
我感覺我被局限在自己的框框裡，別人走不進來，我也出不去。真好，雖然有點寂寞，可是我似乎更害怕受到傷害。
你說該怎麼辦呢？對於這種矛盾。
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